Bloody Sunshine

今天终于收到骗子的短信了【转载】 【新窗打开】

一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文
如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额
将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172

看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情
绪，开始拨电话51518332。

电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象
样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）

我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”

显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。

我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
了？”

对方语无伦次了：“我们老板说不用……”

我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”

对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”

我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”

我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信
诈
骗了，一点技术含量都没有……”

对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。

拿起电话再打，居然占线

过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你
使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电
话：021-51096574

嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌

电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话

意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话

女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力
的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话

我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多

女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话

我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了

女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个
名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了

后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了

然后我觉得很爽，于是又打了一次

你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快

我同事最变态了，他打了最后一个电话

前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了

等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对

我同学搞过一次，他们几个人打电话询问，旁边有人查到该号码所属地，然后有人在旁边说：“队长，已经锁定目标位置，在××××”，另一人说“马上行动”，然后就听到电话那头的女人大喊一声“经理，出事了……”

无语......

似乎起源与6楼 没了。

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最近过得很混乱，精神状态很糟糕，不知道是不是在天外天工作室呆的时间太长缺氧了，每天混混沌沌的，手上压了一大堆事情，明明都可以解决却总是安排不过来。看到电脑就想发疯。。。我想我应该把音箱弄回寝室听着音乐看书写写东西了。这么下去弄不好哪天去跳楼了。。。。

如果说这样的下午。十一月二十一。突然你的笑声。明白清。

今年冬天不阴不晴。大家都不怎么搭理。所以。我也没谁注意。

如果说这样的天气。两点零七。想起你的球鞋。破得可以。

今年冬天不干不净。大家都笑我有问题。哈哈。我有问题。

那个创作歌手。出了新的专辑。

星期天看不见谁穿毛衣。教我有点儿生气。

那首歌。我还在听。只是收音机里又多了流行的陌生歌曲。

好多天没下雨。而我仍旧叛逆。

感冒了依然大吃冰淇淋。个性一如往昔。

那个梦。还在心底。只是为什么我似乎。

变得太过安静。(变得不够专心)。

我真得好安静。开始不露痕迹。不和谁分享情绪。

对吗。好吗。我又在笑自己。所有写给你的信。我没有寄。

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刚刚看到一些话 想到一些 翻了翻硬盘.看到早些再早些之前做的主页上自己的东西. 还有这个当时觉得巨搞笑的转载文章... 都过去了.

逝去的光阴里，那些不能承受之最···

高中军训乐事多了。男生女生分开训练，有次一个男生老走神看女生训练，班长下令全体立正，面向女生军训的方向。问大家，我们这么做试为了谁？大家齐声回答……

起哄呗，女生特惊讶

盒盒

够狠！那个哥们死定了

一般。我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来是真实的兵。他们军训的时候如果走过来一个ppmm，只要不是什么特别的场合教官都会让他们向*45度转。然后敬礼最后等ppmm过后。他会下令报数“8.57.558”之类的。给ppmm打分

hehe

高中时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！

我也说个把记得上初二的时候我暗恋一个同班的mm每天上课的时候我总想看看她。她也总是看我有时我们会互相微微一笑。有次数学老师让我上黑板作一道题，是个因式分解，我做完了以后习惯性的看看了她，结果她在摇头。我当时马上开始验算，不知道哪里错了，急得我满头是汗。当时我忘记了一件事情——她是年级后50名，我可是年级的NO1亚。就这样我站在黑板前，不断的验算，最后数学老师受不了了，说luger你下去把，作对了。大家要向luger学习亚，这么谨慎。

我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东西。被老师发现了，问我在干什么？我说我在观察金龟子能不能做匀速运动，结果我被罚站一节课。 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵不停的喊加油。当时的场面甚是壮观。还有一次俺政治老师和年级主任较量上了，政治老师力气甚大，他抓着年级主任的两条腿一扯，结果俺的年级主任裆部缝了十几多针。最后我上高中的时候发现俺的政治老师在街上卖烤红薯。

高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课，听说老先生感冒了。

呵呵！据说那位老先生，因为大冬天穿短裤背心上街，被警察逮住过。不过，他讲课总是妙语连珠。

又想起来一个。初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。Btw，这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵呵，爽。

高中的第一次模考：天生一个仙人洞，我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空。现在他在海南了，呵呵。

我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲到现在的社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“……疲劳的夜晚……”这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大怒：你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了，那哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢打麻将。 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了

我们有一次好像是做实验，一个新老师代课。我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事。讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳，不敢说了,老师却突然说：“是不是抓出一只浣熊来？”

偶也发一条。高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走让瞎，规则是抓住某人后要摸出来。（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像＃＃＃学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

初中的真事。我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”

我高中的时候，学三角函数那段时间，由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k之类的东西，总要写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所有k∈Z。后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪明，然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变，说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对。不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果……以后的英语课我就再没上过。

呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？ 高中我们宿舍的哥们没事就爱对骂，还引经据典有一次一哥们被

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