煋文一篇，以是怀念。
逝去的光阴里，那些不能承受之最···
高中军训乐事多了。男生女生分开训练，有次一个男生老走神看女生训练，班长下令全体立正，面向女生军训的方向。问大家，我们这么做试为了谁？大家齐声回答……
起哄呗，女生特惊讶
盒盒
够狠！那个哥们死定了
一般。我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来是真实的兵。他们军训的时候如果走过来一个ppmm，只要不是什么特别的场合教官都会让他们向*45度转。然后敬礼最后等ppmm过后。他会下令报数“8.57.558”之类的。给ppmm打分
hehe
高中时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！
我也说个把记得上初二的时候我暗恋一个同班的mm每天上课的时候我总想看看她。她也总是看我有时我们会互相微微一笑。有次数学老师让我上黑板作一道题，是个因式分解，我做完了以后习惯性的看看了她，结果她在摇头。我当时马上开始验算，不知道哪里错了，急得我满头是汗。当时我忘记了一件事情——她是年级后50名，我可是年级的NO1亚。就这样我站在黑板前，不断的验算，最后数学老师受不了了，说luger你下去把，作对了。大家要向luger学习亚，这么谨慎。
我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东西。被老师发现了，问我在干什么？我说我在观察金龟子能不能做匀速运动，结果我被罚站一节课。 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵不停的喊加油。当时的场面甚是壮观。还有一次俺政治老师和年级主任较量上了，政治老师力气甚大，他抓着年级主任的两条腿一扯，结果俺的年级主任裆部缝了十几多针。最后我上高中的时候发现俺的政治老师在街上卖烤红薯。
高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课，听说老先生感冒了。
呵呵！据说那位老先生，因为大冬天穿短裤背心上街，被警察逮住过。不过，他讲课总是妙语连珠。
又想起来一个。初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。Btw，这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵呵，爽。
高中的第一次模考：天生一个仙人洞，我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空。现在他在海南了，呵呵。
我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲到现在的社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“……疲劳的夜晚……”这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大怒：你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了，那哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢打麻将。 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了
我们有一次好像是做实验，一个新老师代课。我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事。讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳，不敢说了,老师却突然说：“是不是抓出一只浣熊来？”
偶也发一条。高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走让瞎，规则是抓住某人后要摸出来。（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像＃＃＃学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。
初中的真事。我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
我高中的时候，学三角函数那段时间，由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k之类的东西，总要写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所有k∈Z。后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪明，然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变，说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对。不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果……以后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？ 高中我们宿舍的哥们没事就爱对骂，还引经据典有一次一哥们被骂昏了。一句：“我没有说我不是猪！”大家狂笑不止。后来一次作文写辩论稿，大家写了一篇《论xx同学是猪》把它以另一从不交作业的大牛名义交上。结果上课老师批评道：
xxx同学平时不交作业,一交作业就对人人生攻击，我有空要找你谈谈……他茫然，大家狂笑后来不了了之。
我们高中的数学老师是个50多岁的老太太。一次上课她的上衣扣子没有系好，同学们都偷偷地笑。开始她不明白是怎会事，后面终于明白了，就很诡异地说道：想不到你们这些人都是流氓。 初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马”
偶高中时是男生必需上晚自习，而女生可自愿……
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
的确，上面我说的那个山东老师上课的时候不是像一般的老师那样罚同学站着，他就是喜欢罚同学蹲着。反正这个老师一直和我们闹得很僵，他还当过另一个班的班主任，才一年多就和同学搞翻乐，被换掉乐。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞狗而跳”。还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。
好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说悄悄话：还穿开裆裤呢呢？害得我一天屁股不敢离开板凳，更不敢哭了。
我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作……”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了——WoNan（难、难、难！！！）
上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因为我小，所以女生也喜欢和我玩，那些男生有点生气，就说我，说我有8个女朋友，当时真的受不了，觉得有女朋友太丢人了，于是就哭着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着回家就问我为什么？我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想有还得不到呢，我又生气了，结果2天没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起来就觉得好笑，现在别说8个了，一个也行呀。（我小学2年级的事）
我们高中宿舍一同学某次考试20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire。
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
我也说一个凑热闹吧。高中同桌是一个很单纯可爱的女孩，我们关系很好，有一天她居然说我重色轻友，我很纳闷，虽然我有时和前后桌男生玩笑，还没到这个地步吧！后来她问我重色轻友的意思，不好意思的告诉我她以为这个词是重涉轻友（跋涉的意思），呵呵。 初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师…… 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft。
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
大三时有一节分析化学课，我坐在第一排，旁边的女生一直在讲她们家的一些比较好玩的事情，大家聊得挺起劲的。这时候老师讲到一个段落，很诚恳地对着我们说，刚才这个部分，你们俩在说话，我现在再给你们讲一遍，*&%&&
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后猛的吐了一口唾沫就跑。
但是因为她块头比我大得多，吐得比我远比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我。呵呵！
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋…… 大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。
我们最惨的是有一次标准化考试，老师拿着标准答案的答题纸看，因为看不见，就拿到窗边对着阳光看，结果前排的那个同志眼睛特别好，一下子就得了个满分。 上高中的时