Bloody Sunshine

逝去的光阴里，那些不能承受之最···

高中军训乐事多了。男生女生分开训练，有次一个男生老走神看女生训练，班长下令全体立正，面向女生军训的方向。问大家，我们这么做试为了谁？大家齐声回答……
起哄呗，女生特惊讶
盒盒

够狠！那个哥们死定了

一般。我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来是真实的兵。他们军训的时候如果走过来一个ppmm，只要不是什么特别的场合教官都会让他们向*45度转。然后敬礼最后等ppmm过后。他会下令报数“8.57.558”之类的。给ppmm打分
hehe

高中时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！

我也说个把记得上初二的时候我暗恋一个同班的mm每天上课的时候我总想看看她。她也总是看我有时我们会互相微微一笑。有次数学老师让我上黑板作一道题，是个因式分解，我做完了以后习惯性的看看了她，结果她在摇头。我当时马上开始验算，不知道哪里错了，急得我满头是汗。当时我忘记了一件事情——她是年级后50名，我可是年级的NO1亚。就这样我站在黑板前，不断的验算，最后数学老师受不了了，说luger你下去把，作对了。大家要向luger学习亚，这么谨慎。

我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东西。被老师发现了，问我在干什么？我说我在观察金龟子能不能做匀速运动，结果我被罚站一节课。 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵不停的喊加油。当时的场面甚是壮观。还有一次俺政治老师和年级主任较量上了，政治老师力气甚大，他抓着年级主任的两条腿一扯，结果俺的年级主任裆部缝了十几多针。最后我上高中的时候发现俺的政治老师在街上卖烤红薯。

高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课，听说老先生感冒了。

呵呵！据说那位老先生，因为大冬天穿短裤背心上街，被＊＊逮住过。不过，他讲课总是妙语连珠。

又想起来一个。初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小＊＊来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小＊＊满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。Btw，这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵呵，爽。

高中的第一次模考：天生一个仙人洞，我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空。现在他在海南了，呵呵。

我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲到现在的社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“……疲劳的夜晚……”这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大怒：你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了，那哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢打＊＊。 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了

我们有一次好像是做实验，一个新老师代课。我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事。讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳，不敢说了,老师却突然说：“是不是抓出一只浣熊来？”

偶也发一条。高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走让瞎，规则是抓住某人后要摸出来。（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像＃＃＃学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

初中的真事。我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”

我高中的时候，学三角函数那段时间，由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k之类的东西，总要写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所有k∈Z。后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪明，然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变，说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对。不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果……以后的英语课我就再没上过。

呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从＊＊进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？ 高中我们宿舍的哥们没事就爱对骂，还引经据典有一次一哥们被骂昏了。一句：“我没有说我不是猪！”大家狂笑不止。后来一次作文写辩论稿，大家写了一篇《论xx同学是猪》把它以另一从不交作业的大牛名义交上。结果上课老师批评道：xxx同学平时不交作业,一交作业就对人人生攻击，我有空要找你谈谈……他茫然，大家狂笑后来不了了之。

我们高中的数学老师是个50多岁的老太太。一次上课她的上衣扣子没有系好，同学们都偷偷地笑。开始她不明白是怎会事，后面终于明白了，就很诡异地说道：想不到你们这些人都是流氓。 初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。

呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马”

偶高中时是男生必需上晚自习，而女生可自愿……

初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。

的确，上面我说的那个山东老师上课的时候不是像一般的老师那样罚同学站着，他就是喜欢罚同学蹲着。反正这个老师一直和我们闹得很僵，他还当过另一个班的班主任，才一年多就和同学搞翻乐，被换掉乐。

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞狗而跳”。还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。

好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说悄悄话：还穿开裆裤呢呢？害得我一天屁股不敢离开板凳，更不敢哭了。

我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！

看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作……”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了——WoNan（难、难、难！！！）

上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因为我小，所以女生也喜欢和我玩，那些男生有点生气，就说我，说我有8个女朋友，当时真的受不了，觉得有女朋友太丢人了，于是就哭着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着回家就问我为什么？我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想有还得不到呢，我又生气了，结果2天没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起来就觉得好笑，现在别说8个了，一个也行呀。（我小学2年级的事）


我们高中宿舍一同学某次＊＊20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。

这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire。

初中考物理，有一道填空，＊＊因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

我也说一个凑热闹吧。高中同桌是一个很单纯可爱的女孩，我们关系很好，有一天她居然说我重色轻友，我很纳闷，虽然我有时和前后桌男生玩笑，还没到这个地步吧！后来她问我重色轻友的意思，不好意思的告诉我她以为这个词是重涉轻友（跋涉的意思），呵呵。 初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师…… 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft。

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

大三时有一节分析化学课，我坐在第一排，旁边的女生一直在讲她们家的一些比较好玩的事情，大家聊得挺起劲的。这时候老师讲到一个段落，很诚恳地对着我们说，刚才这个部分，你们俩在说话，我现在再给你们讲一遍，*&^%&&^

也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后猛的吐了一口唾沫就跑。
但是因为她块头比我大得多，吐得比我远比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我。呵呵！

高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。

大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋…… 大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。

我们最惨的是有一次标准化＊＊，老师拿着标准＊＊的答题纸看，因为看不见，就拿到窗边对着阳光看，结果前排的那个同志眼睛特别好，一下子就得了个满分。 上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红” 我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验，他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里继续给我们讲试验……

高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说：“让你再快活。”

扔粉笔头的习惯许多老师都有。我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学，他的惯用方法是，先把视线投向教室左边，嘴里说：“那个谁，你起来回答一下问题！”众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而出，准确击中一个不在听他讲课的同学，同时朗朗说道：“就是你，还愣什么！”

一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷。他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一齐接着说：……不见五指！

上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”哈哈哈

有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来。” 高中英语老师曾这么评价一个人：某某乍一看不怎么样，仔细看一看……，还不如乍一看了：P

我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚……放在门口就好了。”

据说有一年高考，对唐诗“无边落木萧萧下”的下句。一考生对道：不会就是没办法。

高中时和一个兄弟闹玩，他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎！！！……？？？！！！我愣了5秒钟，然后开始狂笑，一直笑了整个下午，肚子都疼了。

我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。

有一次我们一起同友谊寝室喝酒，不小心把一个mm给灌醉了，该mm正在伤心，因为她高中的男朋友同他分手了，当时只见该mm醉眼朦胧得看着对面的一排GG（就是我们寝室的兄弟了）只有一个是瘦高的体型（她男朋友也是），该MM突然窜起，哭着喊着就扑了过去，一边哭一边撕打，还特别有劲，把我们同学的胸堂打得懂懂作响，嘴里还骂着负心郎的话，该同学被打得直翻白眼，还不敢还手。
我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子，他不在，大家开始偷吃。结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：我妈给我带的桔子怎么还没到？

（以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事，完全真实）小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是“性知识大全”。”//faint

我们的班主任也这么干过，吓出了好多恋人来自首。居然有人单恋女同学也出来自首。笑死我了。

呵呵，高中时班上男生都喜欢乱玩，基本什么都干，我们班主任属于不太狠，但有点小小狡滑的那种，他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下，让他们汇报一下班上的异动，有一次他不知道得到什么消息来源，找我们一哥么谈话
T：你最近都干了些什么呀？
S：我什么都没作亚……
T：真的？
S：真……的……?
T：那怎么据我了解，你不太安分亚，还不快说！
S：我……看武打小说……
T：哦？
S：我看录像……
T：还有那？
S：打牌……（那哥么颇是交代了一些罪行）
T：全说完了，真的没有了？
S：没有了……
T：再想想！
S：真的没有了！
T：那晚自修打电子游戏的是怎么不说？哼，本来我就以为你有这一点过错没想到还交代出那么多，回家！带家长！S:◎￥◎＃＃％＃呵呵，BTW：我这哥么现在清华读研

看了一上午的笑话，好可爱啊。记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好，
老师不忍心批评我，又不能不管，于是对着全班说，我门现在开始读课文，然后，他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我……

高中去军训的时候，是男生住一排平房，女生住一排，男女老师也分别和学生住。可我们年级男生多女生少，所以男生那边不够住，女生这里又住不满。而且刚刚到营地的时候，我和几个哥儿们去帮老师干活去了，回来的时候，男生宿舍已经备占满了。这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李，去女生那边住吧，还有一个单间空着。哇，当时和那几个哥儿们心里好高兴，兴高采烈的就扛着行李过去了。结果，到了那间宿舍门口，看见我们班主任，和年级组长（都是男的）站在那里冲着我们淫笑：“我们算过了，男生那里不够住，你们就搬到，男老师住的那一间吧，我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢”//faint

我也讲一个吧。上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句，那句话是这样的：桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”。凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无�0”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的＊＊，让大家爽爽的笑了一吨。

呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，________。
结果很多人都答：好酒同品尝。呵呵！

以前也是有一次语文.＊＊，“……，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了，“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的。 这种事情蛮多啊，有一次＊＊“________，外御其侮”。全班同学基本全是，“内……”
老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着。

偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。

95年，语文高考，有一道古文对句。言必行，______。我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！” 什么呀，王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”faint，不是苏老，是李白的。
我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，_______________。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。

我觉得最经典的还是“没来的请举手”，赫赫！对了，还有，高中的时候电视广播开会。老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班级，赶紧把电视打开”屡犯不止。

我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完，场下男生就打起来了。我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉老师吧他叫起来，
问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）——全班大笑
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去

高中语文老师总是把人名弄混。毕业后校庆我们回学校看老师，他竟然把我们的名字都准确无误的一一说出。当时我们感动不已，老师终于把我们都记住了。随后，他说：“很好，很好，94届的。”逛荡！我们是96届的！

中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty呵呵，班里睡觉的全醒了

呵呵，高一的英语老师长得象老外，非常自命不凡。他的名字叫大学，呵呵，很象一微型小说中的人物。有一天他上课读课文的时候说：“……（英文）in一九八五（中文）”
呵呵，估计觉得用中文说数字比较省事。


我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~

呵呵，记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？
众说纷纭：“酒味”“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”还深深的吸了口气，作无限陶醉状……

记得我们大一军训第一天的时候，教官正在告诉我们，“训练中任何事情都要打报告”
否则不准乱动。正说着，一哥们突然蹲了下去。
教官大怒：“干什么？！打报告了吗！站起来！”哥们站了起来。
“打报告！”
“报告。”
“没听见！”
“报告！！”
“什么事？”
“我皮带断了……”
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刚上高中的时候，我们班有个哥们特别活跃，和每个人都挺热乎的，那天下课，他看见有个哥们在阳台的栏杆上趴着，于是凑热乎，过去搂住人家脖子，把臭脸贴到人家脸上，亲昵的说“咱们一起上厕所吧”，仔细一看，一个女的。

呵呵，三点水那个是经典笑话了。前两天听了一个
问：什么老鼠有两只脚？
答：不知道。
问：是米老鼠，苯。那么，什么鸭有两只脚？
答：唐老鸭。
呵呵，很难不上当。

大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……

男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大�0喊：姑娘们，送客了，男生女生们的脸那叫红的。

呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵 又想起两个。.＊＊的时候有人抄＊＊，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个＊＊是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了。


本科的时候上化工原理课，大家都抄成一堆。那个助教巨牛，每次都能把抄作业的人抓出来，有个同学有一次作业上居然批的是：“不要东抄一道，西抄一道！” 我们高中组织过一次女子篮球赛。有一女仔，在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投中的~~~！！！此时全场另外9个队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地最后比分4:2

我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。 Hehe，高中的时候，我们学校在吃饭的时候会给我们放新闻听，比如什么国家大事，世界大事，什么的。有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好就都不理他了，结果，那个男生据说道了无数次谦。

我们高中一女生，娃娃脸，长的非常可爱。高一时，出游，见气球床，即小朋友在一堆球上蹦来蹦去，十分有趣，无奈，要求12岁以下。便怂恿该女生去玩，被售票的拦住说：“你都初一了吧？还玩”高三时，又出游，见另一儿童游戏，再次怂恿之被售票拦住说：“你都初三了吧？这儿不是你玩的”我们哈哈大笑。

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了不安全”

上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”

高中上历史课，老师经常要检查笔记。而我从来是不记笔记的。这一天，老太太又开始查了，刚好查到我这组。我情急之下把旁边一女生的笔记本抓了过来。轮到我了，老太太那起我手里的本端详起来。我的心那叫一个跳啊。终于，老太太露出了满意的笑容，说道：“笔记记的很好嘛，你叫什么名字？”说着看了看本皮上的人名。我大分特——那本上当然不是偶的名字，而是那女生的名字，她叫李明，恩恩，一个男女皆适的名字。“大家看看，李明同学的笔记非常好。”老太太把我当李明了，我当时也就将计就计，默认了。谁知更分特的事情来了。这课上着上着，老太太突然提了个问题，并点名叫李明同学来回答。我差点晕倒了……可是不能露馅啊，我抢在真李明之前站了起来，结果全班同学无不掩面而笑……总算硬着头皮答完问题，熬完史上最难熬的历史课。正待歇口气，忽报：历史老太太有请。我一听完了，一定是事情败露了……结果挨了历史老太太的严厉批评。后来得知是我们那正直的历史课代表把我给告了。唉，可怜我扮了那么长时间的李明。

我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。

上课时流行的另一个游戏是用拇指和食指转笔，通常转两下之后笔就啪的掉在桌上有阵子，偶们课堂上啪啪不止，呵呵！

大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何偶也不可能最后一名，于是一路悠载悠载的小跑下去，待到7圈的时候，看者要冲刺，突然斜里冲出一个肥硕的身影，直扑地线而去，我追了半天也没追上，呵呵，下来一问，原来这位老兄一直在那等着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你快了没事情，偶当场晕到。

呵呵，原来我们学校中午吃饭要三个年级分批吃，到点才能出来，有值周的同学
看着楼门口，有一次还没到我们年级吃，有一个女生出来了，值周生说：还没到点那。那个女生理直气壮的说：我去厕所！声音巨大。我听那个值周生嘟囔一句：“还挺美！”

我记得，上高中的时候，有位女生，是我们班性子最慢的，你急的半死，她是死不急。一次上课，我的笔没有水了，她座在我的前面。于是，我向她借笔。
“喂！……”没有反应。
“喂喂喂……”还是没有动静。
“你在干吗阿！？借支笔行吗？”
“你别急嘛，让我吧这行字写完好吗？”OK，我等。2分钟过去了。
“完了吗？快点行吗？”
“等一下，还剩下一个字”
“真是服了你了！快点！“
过了一会儿，你看她缓缓的转过身来，细细的�0音说“干吗？”
都快被气死了“借支笔！！！”我几乎是喊出来的。
“干吗那么凶嘛！”她转过身，找了半天又慢慢转回来，仍然是细细的�0音说“没有～！！”
我当即昏倒在地！

某日，我和1370聊天。听他讲，他高中时候有个同学被记了一个处分，原因是，人家离家出走，他借给人家50块钱。

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发呆。坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试..＊＊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一进门他就说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次＊＊无论如何也要处理了。’” 高中时，地理老师很凶的一个女人。有一天，有一同学上可是没带一个地理作业集，老女人发现后，要求他离开教室。我那个同学认为他尽管没带，但应该有权力留在教室里听课，和老师就这一点争了起来。讨论了十几分钟，双方都不肯让步。后来地理老师说了一句：你不离开我就不会讲课。这样就耽误了全班同学的时间。你应该意识到你现在是在一个集体之中……我的同学当即反驳：所以我要和集体在一起。全班同学为他这番话鼓掌。 我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改。

还好我们是在清华军训的，所以闲来无事可以在宿舍里打打拱猪。一天晚上室友4次被拱成了猪，于是跑了4趟连长的住处门口大喊，报告连长！我是猪！

高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了……”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面，想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上……”

我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿，一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看。良久，认出来是教导主任，哈哈！后来我们自己把洞堵上了。

上初一的时候，英语老师让一男一女两个同学来读课文，恰好是一段对话。
男：What time is it now?
女：It's nine.
男：Let's go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。

哈哈，看了那么多，偶业来一段。高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？//众哗然，该女BLUSH

呵呵，我高中时一哥么上化学课看废都被逮，遂被请至门外接受思想教育，教务处主任恰好路过，对那哥么动之以情，晓之以理后，临走问了一句：“是不是填空版亚？”搞得我那哥么￥％◎＃￥◎?

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首“哭沙”教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕“同一首歌”教官又不解“还唱一遍？”


恐龙 vs 猪头

当一个女的长相低於60分……我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低於60分…….我们通常叫他“猪头”
若有男的被配成她学伴……我们叫他“龙骑士”
若有女的被配成他学伴……我们叫她“养猪户”

当这位男的有被他学伴强约出去的行为……我们壮烈的叫它“屠龙”
当这位女的有被她学伴强约出去的行为……我们壮烈的叫它“杀猪”
而他努力摆脱她的纠缠的经过……我们叫“倚天屠龙记”
而她努力摆脱他的纠缠的经过……我们叫“销毁口蹄疫病猪”

若是一整个系的女孩都很00XX……我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪……我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴……我们叫他们“炎龙骑士团”
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴……我们叫她们“猪公进香团”

如果新进的学妹更丑……我们叫他“龙的传人”或“小龙女”
如果已进的学长更丑……我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”
如果又丑又八卦……我们叫他……天龙八部
如果又丑又八卦……我们叫他……猪八戒

龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”……
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”……
龙骑士的坐骑叫做“龙王号”……
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”……

龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”……
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”……
丑女饲养的宠物叫……“龙猫”……
丑男栽培的植物叫……“猪笼草”……

没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”……
没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”……
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”……
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”


蚊帐上的两个洞
蚊帐上有两个洞，咋办？

方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。（提交者：Tico）
优点：直截了当，最为有效。
缺点：前期观察与统计工作量大。

方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。（提交者：Silvewind）
优点：工作量小（因为前面Tico已经观察过了）。
缺点：容易引起知识产权纠纷。

方法三：哪一个口也不要堵，坐在蚊帐里不停地说：“人是人TMD生的，蚊子是蚊TMD
生的。”把蚊子烦S。（提交者：Harestill）
优点：工作量最小（如果不算说话的消耗的话）
缺点：你以为唐僧是个人就能当啊？

方法四：在两个口上方都标上“Exit”，老实的蚊子会因找不到入口而饿死，其他的蚊子会
因非法闯入羞愧而死。（提交者：Rowena，经Silverwind改进）
优点：老实的不老实的通杀。
缺点：好像只适用于花蚊子，对土蚊子无效。

方法五：在两个口上方分别标上“Exit”和“出口”，老实的蚊子会因找不到入口而饿死，其
他的蚊子会因非法闯入羞愧而死。（提交者：Rowena，经Tico改进）
优点：解决了方法四的Bug，既适合于洋蚊子，又适合于土蚊子。
缺点：每种蚊子都会认为另一个是入口。

方法六：在两个口上方分别标上“出将”“入相”，蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏，
直到声嘶力竭而死。（提交者：Tico）
优点：工作娱乐两不误。
缺点：搭戏台投入太大。

方法七：在两口附近都盖上收费站，对每个要进入的蚊子收十元养路费，把掏不起钱的蚊
子据之帐外。（提交者：Tico）
优点：在所有方法中是唯一有额外收入的。
缺点：须雇人二十四小时值班，收入可能不足以抵付工资。

方法八：找一根和开口同样直径的透明塑料管，两端分别接在两口上。（提交者：Tico）
优点：可以直接观察到蚊子的习性。
缺点：自己笑死。

方法九：把蚊帐换给Rowena。
优点：一劳永逸。
缺点：夜里会被Rowena的惨叫搞得睡不着觉